Provimi i fundit

Nje profesoreshe ne universitet i thote nxenesve se neser eshte provimi i fundit dhe ne menyre kategorike mos te mungoj njeri vetem ne rast semundje te rende ose hidherime familjare.
Ne fund te klases nje nxenes shakaxhi i thote:
- Po ne rast lodhje nga seksi?
Profesoresha duke qeshur ja kthen:
- Mund te shkruash me doren tjeter.




Kur të realizohet dëshira

Dëshira ime për ditëlindje ishte që një person i pasur të mendojë për mua! Dhe mu realizua… Çdo ditë më telefonon drejtori i bankës për të paguar kredinë…



Ne banjo


Nje burre ne banjo, ishte ber kaps dhe po u shterngonte aq shum sa nuk po i dilte. Kalon gruaja aty pran dhe fik driten pa dashje, por ajo e kupton se brenda ishte burr dhe e pyet:
Gruaja: burr brenda je? Burri : po, a ti e fike driten ? Gruaja : po. Pse? Burri : po fol o dreq se kujtova se me plasen sytë.




Te stomatologu


Një bionde ka dhimbje të madhe të dhëmbit dhe me vrap shkon te stomatologu. Paraqitet te recepsionistja dhe i thotë se ka dhimbje të madhe.
- Duroni pak. Merreni këtë numër dhe prisni gjysmë ore!
Kalon gjysmë ore dhe biondja afrohet sërish te recepsionistja:
- Kaloi gjysmë ore, por akoma kam dhimbje…





Kurbeti


Një burrë që punon disa vite vet në kurbet, mërzitet dhe shkon në një klub striptizi. Vjen një kameriere ta shërbejë. Ia jep 300 euro dhe i thotë:
- Ma sillni femrën më të trashë që keni, një pjatë fasule të nxehtë dhe një çaj.
- Zotëri, me këto para mund ta merrni femrën më të bukur, të hani specialitetin e mbrëmjes dhe të pini verën më të shtrenjtë…
- E nderuar, nuk dua gjëra të tilla, desha ta kujtoj pakëz shtëpinë…





Dituria nuk ka fund


Një student i pasur hyn në provim të historisë në fakultet. Profesori e pyet:
- Ku është hedhur bomba atomike?
Ai nuk ka lidhje se ku, i nxjerr ca para dhe e kalon provimin.
Të nesërmen vjen një fukara në provim.
- Ku është hedhur bomba atomike?
- Në Hiroshima dhe Nagasaki!
- Kur?
- Në vitin 1945.
- Sa njerëz kanë vdekur.
- Tre milionë.
- Mi thuaj emrat kolegë, emrat!





Pesimisti, optimisti dhe realisti

Pesimisti sheh vetëm terr në tunel.
Optimisti e sheh dritën në fund të tunelit.
Realisti e sheh dritën e trenit.
Drejtuesi i trenit i sheh tre idiotë në hekurudhë…




Rrëfimi

Nuk pi alkool, nuk konsumoj duhan, nuk rri vonë bie të fle para orës 22:00, zgjohem herët në ora 6:00 të mëngjesit, jam i tërhequr, i qetë, i dëgjueshëm…

Por e gjithë kjo do të ndryshojë kur të dal nga burgu!





Babai i dergon leter djalit ne burg


-Biri im, kete vit nuk mund ta punoj token qe ta mbjellim se ti je ne burg dhe une u plaka. Nuk kam me fuqi..
Djali i kthen leter babait
- Mos bej gabim ta punosh token se ty kam fshehur armet dhe drogen..
Policia hap letren e dalit dhe me pas shkon germon token per te gjetur armet dhe drogen po nuk gjejne gje..
Te nesermen djali i dergon perseri leter babait:
-Ja ta punova dhe token.. nuk mund te bej dot me shume.



Anketa

Në një anketë në të cilën kanë marrë pjesë 1.000 gra, ato janë pyetur nëse “seksi është më i mirë me burrin, apo me dashnorin”. 400 prej tyre thanë se më i mirë ishte me burrin, ndërsa 600 të tjerat deklaruan se seksi ishte më i mirë me dashnorin sesa me burrin e tyre. Interesante është se asnjëra prej tyre nuk e zgjodhi opsionin “nuk e di”.

A keni lapsa?


Shkon njëri në librari dhe i thotë shitësit si me humor: -A keni lapsa për fëmijë?. Shitësi: Çfare po i don, a për paradite a për pasdite?…




Dy gënjeshtarë

Kanë qenë dy shokë dhe kanë bërë gara se cili po gënjen më shumë.
Njëri i thotë tjetrit: A po i sheh ato dy kodrat?, dje kam ecur nga njëra në tjetrën. Ai tjetri ia kthen: Po të kam parë.




Chuck Norrisi duke notuar


Chuck Norrisi duke notuar në det e gërvisht këmbën dhe këmba pikon gjak.
Pasi peshkaqenët e ndjejnë erën e gjakut dhe e kuptojnë se është gjaku i Chuck Norrisit, ikin menjëherë nga deti dhe shkojnë në një det tjetër.




Nxënësi i pafajshëm


Sapo hyn nxënësi në klasë e pyet mësuesen: – Mësuese a dënohet njeriu për diçka që nuk e ka bërë?. Mësuesja: – Jo asnjëherë. Nxënësi:- Eh mirë pra, shpresoj se nuk do të më dënosh që nuk i kam bërë detyrat e shtëpisë!.





Luli dhe mësuesja


Futet mësuesja në klasë dhe thotë: Kush është budalla, le të ngritët në këmbë.
Asnjë nuk ngritët, pos Lulit. Mësuesja: Pse u ngrite në këmbë, mos je budalla?. Luli: Jo, por me erdhi keq se vetëm ju ishit në këmbë.




Dajaku!


E pyet shoku shokun e tij: Pash Zotin si i edukon ti fëmijët, me dajak apo me fjalë të mira?. Po natyrisht, me fjalë të mira e të ëmbla, i përgjigjet ky. E me dajak?, e pyet tjetri. E përdori edhe dajakun nganjëherë, por kryesisht për vetëmbrojtje!





Prit një sekondë!


Gruaja: Çfarë janë 10 vjet me mua?. Burri: 1 sekondë. Gruaja: Çfarë janë 1000 € për mua?.
Burri: 1 monedhë; Gruaja: Më jep një monedhe!. Burri: Prit një sekondë!.



Chuk Norrisi në banjë


Po e pyet biondina – biondinën se përse bëhet mjegulla.
Ajo i përgjigjet: Sepse e hap derën e banjës Chuk Norrisi që është duke u larë.





Biondina me zeshkanen


Biondina i drejtohet zeshkanes: Shko ujiti lulet në oborr. Zeshkania: Po moj, por po bie shi. Biondina: S’ka gajle, merre çadrën me vete.




Vajza dhe pini

Një vajzë po tërhiqte pare në bankomat, ndërkohë që pas saj ishte një djalë duke pritur.-Djali: Hahahahaa, unë ta shikova pin-in, është 4 yje (****). -Vajza: Hahahahaha, e ke gabim, e kam 1284!

Trimëria e minjve

Tre minj ulen në banak dhe pinë tekilla. Miu i parë, përplas gotën ne banak dhe thotë: “Unë jam aq trim sa që çdo ditë marr pak helm minjsh dhe e fus në gojë si çamçakëz, vetëm për tu ndjere pak ‘high’”.
Miu i dytë e shikon, pi eks dy tekilla përplas gotën ne banak dhe thotë:
“Unë jam aq trim sa që çdo ditë shkoj tek kurthi i minjve, ngrejë qarkun e kurthit edhe bëj pak stërvitje me të”.
Miu i tretë, pi eks tri tekilla, përplas gotat ne banak dhe niset të dalë jashtë. Dy minjtë tjerë e shikojnë me habi:
“Ku po shkon ti?”
“Po shkoj te rrah një mace”




Parlamenti


Një lypës ulur para parlamentit i lutet Zotit,
O Zot sikur t’i fitoja 100 euro në ditë.
Një deputet i pasur e dëgjoi dhe “i prekur thellë” nga kjo lutje, hapi dritaren dhe gjuajti 50 euro nga një kat më i lartë.
Lypësi sheh paratë duke fluturuar dhe thotë:
Po pse o Zot nëpërmjet Parlamentit,ti e din se ata hajna gjysmën e mbajne për vete.




Mungesa në shkollë

I thotë mësuesja Benit:
“Beni, dje prapë s’ke qenë në shkollë!”
“Gjyshja është e sëmurë!”
“Sa herë që mungon, ty të sëmuret gjyshja. Po dyshoj në këtë”.
“Vallai mësuese, edhe ne po dyshojmë se gjyshja po aktron”.




Zeneli dhe Hasani


Zeneli: O Hasan, a e pijne lopt tuaja duhanin?
Hasani: Jo
Zeneli: Epo ik se te ka marre flake stalla.





Goni, Gimi dhe Genci ne nje shtyll telefoni

Goni, Gimi dhe Genci po punonin te nje shtylle telefoni kur Gimi rreshket, bie ne toke dhe vdes menjehere. Pasi e merr ambulanca Goni pyet Gencin se kush do i thote gruas se vete qe Gimi vdiq.

- Shkoj une, se jam i mire per keto punet sensitive – thote Genci.

Iken Genci dhe kthehet pas dy oresh me nje arke me birra Tirana.
I çuditur Goni e pyet:
Read the rest of this entry »



Largpamësia


Mjafton nje shikim prej së largu
Të shoh sa e bukur je ….
Mjafton një shikim prej së largu
Te shoh sa e madhe është bukuria jote…
Mjafton një shikim prej afër të kuptoj
Se prej së largut nuk shoh hic mire..



Lepuri dhe ujku


Lepuri i ulur afër një lisi në mal, vjen dhelpra dhe e pyet:
Lepur çfar po bën?.
Lepuri thotë: Ja po pres ujkun do t’ia jap disa shpulla”.
Vjen kërmilli dhe e pyet: Lepur çfar po bën?
Lepuri thotë: “Po pres ujkun t’ia japë disa shpulla”
Vjen ujku dhe e pyet: Lepur çka po bën?
Lepuri përgjigjet: Ja bre ujk po flas pa lidhje.




Çka është demokracia?

Kur dy të çmendur kanë më shumë të drejta se një i mençur!


Amerikani dhe vlonjati

Nje amerikan erdhi ne shqiperi per te pare punimet e tyre mbjellljet etj. Vete ky dhe takon nje vlonjat, i cili e ndihmon te shikoj mbjelljet e tyre.
Shohin pjeshket
amerikani:what is this?
vlonjati:pjeshke
amerikani:pse kaq i keni pjeshket ju ne i kemi sa nje arre kokosi.
shohin qershite
amerikani:what is this
vlonjati:qershi
amerikani:pse kaq i keni qershite ju ne i kemi sa nje arre kokosi
shqiptari nga inati e coi te shalqinjte
amerikani:what is this
shqiptari:ullinj




3 fantazmat

Ishin 3 fantazma dhe ishin te etur per gjak. Shkon fantazma e pare dhe gjene nje dele dhe e ha dhe kthehet. E pyesin shoket cfare gjete? e shikon ate delen e hengra. Shkon fantazma e dyte dhe kthehet mbas 15 minutash. Cfare gjete e pyesin shoket? E shikon ate lopen ja ngula dhembet. Shkon fantazma e trete kthehet mbas 30 minutash me fytyre plot gjak . Cfare gjete i thane shoket? E shikon ate shtyllen ? Po! Epo un se pash.




Plaka ne spital


Nje gruaje te moshuar, duke u kthyer per ne shtepi, papritur i ra te fiket. Disa persona qe ishin afer me te, u munduan ta sjellin ne vete, por pa rezultat dhe vendosen ta transportojne per ndihme mjekesore ne ndonje spital. Meqe aty afer ishte nje shtepi lindjeje, e cuan tek urgjenca e saj. Pas kujdesit te mjekeve,plaka u permend dhe pyeti: Ku jam? -Ne maternitet neno: i thane infermieret duke bere shaka.
“Linde djale,te te rroje” dhe i nxorren nje femije te porsa lindur. Plaka u ndie keq dhe si e menduar foli “Ua moj bije,c’kohe te keqija qe kane ardhur,nuk iu besoka me as kastravecit”.







Shqiptari, francezi dhe italiani


Ishte nje francez,hyri brenda nje dhome aty kishte miza ,francezi doli jashte:Hyri italiani po ashtu edhe italiani doli jashte :Hyri shqiptari ai qendroi dhe e pyeten se ssa mir qendrove dhe ai ia ktheu mbyta nje e te tjeret shkuan e varrosen




Dy shoqet


Dy shoqe bisedonin me njera – tjetren per burrat e tyre.
Vdiqa me burrin dite per dite me vjen tap ne shtepi, dhe vetem grindje kam.
Tjetra : Ti je budallaqe edhe mua me vjen burri tap ne shtepi, por ja kaloj shume mire me te.
Posi ja ben qe shkon mire ? Read the rest of this entry »





Polici dhe 2 pijanecat

Polici “ndal 2 pijaneca”(dhe e pyet pijanecin e pare)ku e ke shtepin ti?
Pijaneci i pare:askund.
Polici:po ti?
Pijaneci i dyte:nje kat me lart




Tre budallenjte

Na ishin tre budallenje ne spitalin psikiatrik. Vjen doktori qe ti beje pyetje per te pare permiresimet. E pyet te parin: Cfare do bleje me 50 leke?
Ai i thote: nje avion. E pyet te dytin, ai i thote nja 2 aviona. Kur e pyeti te tretin tha nje cimcakiz dhe kusurin mi blej aviona.




Dy budallenjte

Kosta dhe Niko po udhetonin me nje kamion, kur pa pritur ju del nje mbikalim, ku kamioni i tyre nuk mund te kalonte.
Si do ja bejme tani Kosta, e pyet Niko.
Une them te marrim dalten edhe çekiçin edhe ta hajme pak nga lart, ja kthen Kosta
Hypen Kosta dhe fillon nga puna.
Aty ndalon nje shofer i rastit dhe i pyet : Me falni po ç’fare po beni>
Nuk na e merr kamionin nga mbikalimi dhe po e hajme pak nga lart qe te kalojme.
Shoferi: po pse nuk shfryni pak gomat dhe kaloni.
E di qe e ke mire ti, i thote Niko.
Kosta ky zoteria thote qe te shfyjme pak gomat edhe do kalojme.
I thuaj atij budallait, nuk na merr nga lart jo nga posht, ja kthen Kosta.



Dy meshkuj godasin njeri -tjetrin ne nje supermaket;


-oh me fal. nuk ju vura re ,se jam i habitur nga qe kerkoj gruan.
ah edhe un po kerkoj gruan thot dhe tjetri, po me

thuaj si esht gruaja jote nga paraqitja.
1;80 e gjat... bionde .....e holl ...nje fytyr engjelli...te ndenjura

prefekte....gjoksin 4.
po e jotja si esht ? lere me mir timen po ec e kerkojm tenden

Ne nje repart ushtarak eshte mbledhje dhe po jepen zotimet...
Ushtari 1: Nuk do te iki pa leje nga reparti!
Ushtari 2: Do marr pike maximale ne qitje!
Ushtari 3: Do jem shembull ne sjellje me shoket!

Ushtari guzhiner: Zotohem se nuk do ta bej me shurren tek kazani i cajit...

Gazetari


Zoteri Berisha cfar mendoni per te rinjët qe po luajn bastore?
Berisha: Te rinjë ju lutem kujdes nga Bundesliga se po ka dallavere…!

Prindërit e “etur” dhe djali i zgjuar

I thotë mamaja djalit: Dil te keqen mami dhe luaj me lodra te ballkoni.Del djali jashtë dhe prindërit vazhdojnë…

Pas pak kthehet djali dhe i thotë: Mami pashe një makine te bukur.Mire te keqen mami po dil ashte dhe vazhdo te luash.

Ikën fëmija dhe kthehet pas 5 minutash.Mami, pashe një kalë.

Mire mami po ik te ballkoni tani.Pas 5 minutash vjen djali dhe thotë: Prindërit e Erit po bëjnë dashuri.

Po ku i pe ti mor te keqen babi?Nuk i pashe po kane nxjerr Erin jashtë ne ballkon.



“Kush po e blen nënën time?



Në natën e martesës, nusja i flet dhëndrrit në vesh që ai nënën e tij ta largoj nga podiumi (vend i ngritur si skenë), sepse nuk i pëlqente asaj! Dhëndrri e mori mikrofonin dhe tha: “Kush po e blen nënën time?” U çuditën të pranishmit në sallë me sjelljen e tij, dhe këtë ai e përsëriti tre herë. Pas kësaj e hodhi unazën dhe tha: “Unë e blej nënën time”. U kthye në drejtim të nuses dhe e lajmëroi se ajo tanimë është e shkurorëzuar, dhe tha: Unë e blej nënën time,se ajo mfali jeten,e para asaj une sve askend,e mori atë dhe u largua nga salla.”"



Luli duke qarë


- Derisa mësuesja po hynte në klasë, rrëzohet dhe të gjithë nxënësit fillojnë të qeshin. Vetëm Luli filloi të qajë. I afrohet mësuesja e pyet Lulin:
-Pse po qanë? Luli:
-Të gjithë të panë duke u rrëzuar vetëm unë nuk të pashë.

Shqiptaret ne statistika

1. Japonezet konsumojne shume pak yndyrna dhe pesojne shume me pak infarkte se shqiptaret
2. Meksikanet konsumojne me shume yndyre dhe pesojne me pak infarkte se shqiptaret
3. Kinezet pine shume pak vere te kuqe dhe pesojne me pak infarkte se shqiptaret
4. Italianet pijne shume vere te kuqe dhe pesojne me pak infarkte se shqiptaret
5. Gjermanet pijne shume birre, konsumojne shume suxhuk dhe pesojne me pak infarkte se shqiptaret

I dashur Grip
Ti nuk je per mu, e ke gabim, t’lutem shum mos m’fol me n’chat as n’rrug,po ndrroj edhe numrin e celularit ,vetem ik.. Mes nesh nuk funksionon,mori fund,gjej 1 tjeter… Kam pas respekt per ty po paske qene legen.


Nje koleg i vertet


- Deshmimtar, e njihni te pandehurin?
- Po. Kemi punuar se bashku ne nje banke.
- Kur me sakte?
- Po rreth dy vjet me pare, rreth ores kater te mengjesit

Fitorja e llotarise
Nje person fitoi 1 milion euro ne llotari. Kur ja tregoi gruas, asaj nga tronditja i bie te fiket dhe vdes.
Shokeve te personit u erdhi keq per gruan e tij dhe i kerkuan shpjegime.
Personi midis te tjerash u tha kur te vine te mirat hapu deren.

Katundari ne autobus
Nje dite nje katundar donte te shkonte me autobus tek motra.Kur hipi ne autobus pa nje tabele qe kishte te shkruar “te dashur qytetare mos pini duhan”.Ai ndezi nje cigare dhe erdhi biletashitesi dhe i tha
pse pin cingare a nuk e sheh tabelen se cfare ka te shkruar?Kurse ai ja kthen une nuk jam qytetar por katundar.

Gomari dhe Qorri
Qorri po ecte i lumtur ne rruge sepse i kishte humbur gomari. Nje djale qe kalon aty u habit dhe e pyet:
- Me fal je i lumtur qe te ka humbur gomari?
- Jo jam i lumtur qe nuk isha siper mbi te ose do te kisha humbur edhe une.

Lepuri ne lokal
Na ishte nje here nje Lepur qe nuk ishte shume i forte. Dhe nje dite shkon ne lokalin e kafsheve dhe futet brenda dhe thote kush eshte i forte te dali pak jashte , del dhelpra.E kap lepuri bam , bam , bam futet prape brenda dhe thote ka ndonje te forte tjeter del ujku thote ujku : ue kur u be dhe lepuri e kap lepuri perseri Bam , bam , bam futet brenda dhe thote : kamarjeres me jep 2 birra nje per mua dhe nje per shokun tim luanin qe eshte perjashta.


Pedagogu dhe studentja
Nje pedagog ne universitet po u komunukonte studenteve rezultatet e provimit,ku njera nga studentet nuk kishte marre note kaluese. Sapo degjoi rezultatin, studentja iu drejtua ashper dhe shume e indinjuar: E di une pse ben keshtu ti,se ke qellime te tjera,po mua te me vish anes. Profesori,pa e prishur gjakun i pergjigjet ne moment: Dakord jam me ty, po ki nje gje parasysh: po erdha dy tre here anes,e gjej kollaj “mesin”.

Pleshti dhe elefanti
Pleshti dhe elefanti shkuan ne plazh. Sapo arriten pleshti u fut menjehere ne det. Elefanti filloi te therriste pleshtin te dilte shpejt nga uji. Kur pleshti doli, e pyeti:
-cfare ndodhi mo elefant?
elefanti i lehtesuar i thote:
-oh,ska gje jo.mendova se mos kishe veshur rrob e banjot e mia…

Tradhetite e grave
Tre shoke bisedonin rreth grave te tyre se si ja benin qe grate te tregonin qe i kishin tradhetuar.
I pari : Une per vete e marr gruan i fus nje te rrafme edhe ajo mi tregon vet.
Shume gabim i thote i dyti nuk i vehet dore gruas.
Une per vete ulem me gruan marr nje shishe vere, e mbush per vete ja mbush edhe asaj, ajo dehet edhe mi tregon vet.
Jo shume gabim i thote i treti, nuk i jepet alkool gruas.
Une shkoj ne shtepi edhe dal ne ballkon, edhe therras komshien qe banon lart nesh.
Ku je mi k… i them.
Komshia : po ti shif ate k…. tende qe shkon me kete edhe me ate.

Greku dhe Shqiptari
Nje emigrant Shqiptar punonte bashke me nje Grek, nje dite greku (pronari) e fton ne shtepin e tij Shqiptarin.
Shkon Shqiptari ne shtepine e grekut, ai e qeras me nje birre.
Shqiptari e pyet: Shume e mire kjo birra ku prodhohet ?
Greku : Ne mes te pyllit.
Iken Shqiptari edhe e fton Grekun ne shtepin e tij, vjen ai edhe Shqiptari e qeras me nje cigare puro.
Greku : Shume e mire kjo puro ku prodhohet ?
Shqiptari : Dy gishta poshte fabrikes se birres !

Katundari ne Qendren tregtare
Ishte njeheer nje katundar dhe kishte ardhur qe te rrinte disa dite ne qytet. Ai u vendos ne nje shtepi me qira. Komshinjte gjithnje i thoshin katundar, katundar ..Nje dite ai ja ktheu me inat: -Katundar , katundar por kur shkoj ne qender tregtare dyert me hapen vete.

Djali te doktori
Shkon djali tek doktori sepse kishte disa shqetësime shëndetësore. Doktori pasi e vizitoi e këshilloi:
-Doktori: Duhet te praktikohesh me sporte te kesh një shëndet me te mire.
-Djali: Po unë luaj futboll, basketboll ,tenis çdo Dite.
-Doktori: Sa ore ne dite luani?
-Djali: Derisa ti mbaroje bateria telefonit.

Polici dhe shoferi
Ndalon polici nje makine dhe i kerkon letrat e makines. Pasi i shikon vendos ti vere gjobe. Ou ,po pse?-pyet i habitur shoferi. E di une,i thote polici shoferit. Shoferi i merzitur i thote,hajt te ndodhte si i ndodhe gjelit tim,edhe iken. Polici,i habitur, mendon se cfare desh me i thene shoferi dhe i vihet pas per ta marre vesh. E arrin shoferin dhe e pyet,cfare deshe me thane me ate punen e gjelit?Shoferi i frikesuar ,ithote asgje. Por polici kembengul dhe per ta bindur shoferin,i thote se do tia fale gjoben. Mire i thote shoferi por duhet te mos merzitesh. Jo,vetem ma trego. Dhe fillon shoferi-me kishte mbetur vetem nje pule e thashe ti shtoj.Keshtu i vura 10 veze pules dhe celen 9 zogj femra e nje mashkull.U rriten zogjte dhe pula nene donte te bente veze,por per kete duhej nje gjel dhe keshtu filloi bente veze.Kaq,mbaroi shoferi.Aah, kaq ishte-tha polici,kot qe te paskam ndalur.

Prifti dhe Polici
Nje polic rrugor,i zoti ne profesion,kishte fituar fame per gjobat e pafundme.E megjithate,njerit me motorr s’kishte mundur qe s’kishte mundur ti gjente ndonje gabim.I lodhur ,i afrohet nje dite dhe i thote:
-Si ka mundesi qe s’te vura gjobe tere keto vjet,more burre i dheut?
Prifti:
-I dashur polic,une jam njeri i zotit.Une kam Jezusin perpara e Zotin prapa….
Polici:
-Ndal,ku shkon? 3 veta ne nje motorr.

Bjondinat ne taksi
Kane qene dy bjondina edhe ato kane hy ne taksi ,taksisti iu tha:Ku po shkojme?
-Bjondinat thane pse edhe ti do vish?

Puthja
Na ishin njehere nje cift e benin pllaq e plluq ne krevat. Nusja i thote burrit te hiqte syzet se e corri mire po paspak nusja shfaq pendim e i thote: veri syzet shpirt im.
Burri thote: Ku e ke hallin?
Nusja troc: Po puth carcafin more burre.

Bjondina te mjeku
Shkon bjondina te mjeku. I kishte të dy veshët e skuqur.
-Doktor, e kam djegur veshin? -ankohet bjondina.
-Si ndodhi kjo!? -pyet i habitur mjeku.
-Po isha duke hekurosur, kur telefonoi i dashuri im. Në vend të telefonit e vendosa hekurin e skuqur në veshë !!! fillon të sqaroj bjondina.
-Po mirë, e veshin tjetër si e dogjët!? – sërish pyet i habitur mjeku.
-Po telefonoi sërish ai budalla.. -vazhdon të ankohet bjondina.

Gruaja qe donte te ngelte shtatezane
Nje grua shkon te doktori dhe e pyeti a keni sperme artificiale ? Doktori i thot -sa na mbaruan hajde neser ne oren 2:00. ajo i tha mire do vi te nesermen. ajo u nis ne oren 1:30 ajo i ra deres dhe ne ate rast doktoret po pergatisnin sperme ajo i thot a ka sperme artificiale doktori i thot nuk ka. Per momentin ka vetem me kriko.

Polici dhe gomari
Nje polic dhe nje gomar po shetisnin ne park. Aty kaloi nje burre dhe i tha:o shok ku po shkon me kete gomar?? Polici i thote :ja po dal shetitje. Burri i thote nuk e kam me ty more.

Dashuria
Nje vajze e vogel qe po luante tek oborri i pallatit pyet te jemen qe ishte ne ballkon:- Mami o Mami a ngelin me barre gocat e vogla- E ema i pergjigjet nga ballkoni:- Jo te keqen mami. Vajza kthehet nga shoket e saj dhe u thote:- Hajdeni cuna te vazhdojme lojen.

Prezervativi
Genci shkon ne farmaci dhe i kerkon farmacistit nje prezevativ te zi. Ky i thote se nuk kishte te zi. Te nesermen perseritet e njejta pyetje dhe pergjigja ishte negative Mbas tre ditesh farmacisti u be kurioz dhe e pyeti se pse e donte pikerisht te zi. Genci i hapet dhe thote se deshiron te ngushelloje dashnoren e tij, te ciles i ka vdekur burri.
Atehere farmacisti ja kthen:
- Po ti o burre, merr nje te bardhe dhe vere ne gjysem shtize.

A e pyet buri, gruan
Nje here mbreti i mblodhi te gjithe obortaret dhe u tha:Te gjithe ata qe pyesin grate te vendosen nga krahu i djathte dhe te gjithe ata qe nuk i pyesin grate te vendosen nga krahu i majte . Kush genjen do te ndeshkohet.Kur vjen mbreti shikon se nga krahu qe i pyesin grate ishin vendosur te gjithe dhe nga krahu tjeter ishte vetem nje bure.Mbretit i beri pershtypje dhe e pyeti: vetem ti je vendosur nga krahu qe nuk pyesin grate si eshte puna: Mua me tha gruaja mos ben sic bejne te tjeret.

Shqiptari Amerike per here te pare
Shkon nje shqipetar nga fshati ne Amerike dhe ndersa po ecte rrugeve e kapi barku, skishte ku ta bente, ulet fshehur mbrapa nje lulishte. E kap nje polic dhe i ve gjobe.
Kur kthehet ne Shqiperi e pyesin bashkfshataret:si dole,si ishte amerika amerikanet?-lere ia kthen ky shume te kulturuar le qe te linin ta beje ne lulishte po te jepnin dhe leter per ta fshire.

Korrupsioni ne Shqiperi
Nje shqipetar vdes e shkon ne parajs. Atje takon nje person tjeter qe po i rrefente rrugen drejt zotit,gjate rruges shqipetari shikon disa ora dhe pyet udhe rrefyesin.
-po keto ora cfare jane?
-orat tregojne korrupsionin e cdo shtetit
gjate rruges ai shikon oren e amerikes qe luante pak shikon oren e italis qe luante pak me shume por nuk gjeti oren e shqiperis
pyet udherrefyesin
ej po ora e shqiperis ku eshte?
-e ka zoti se e mban per freskuese

Bjondet
Bisedojnë dy bionde në park:
“A i sheh ata dy burra: Ai në të majtë është burri im ndërsa ai tjetri dashnori im.”
“Çudi, ndërsa për mu është e kundërta!”

Plaku dhe prostituta
Ishte njehere nje plak qe i kishte vajtur mendja per sex.Gjen nje prostitut edhe e pyet per cmimin.Prostituta e cuditur i thote 100lek hyrja e 100lek dalja xhaxha.Behet tha xhaxhai e shkojne ne hotel te dy.zhvishet xhaxhai edhe futet te destinacioni edhe rri 15min 30 min derisa i thot prostituta Xhaxha cke kshu???????????
Edhe xhaxhai qe ja pret:Epo 100lek ka xhaxhai

Gruaja dhe tre dashnoret
Ishte nje here nje grua dhe kishte nje bure,po ai shkonte ne pune cdo dite. Nje dite ai iken vjen dashnori i gruas dhe pas 5 minutash vjen vjen babai i gruas i cili kishte sjelle ca these me patate. Pastaj iken dhe babai dhe troket buri dhe i dashuri nxjer patatet e fshihet ne thesi me patate. Pasi flet buri me gruan e pyet po keto these kush i solli? Babai i pergjigjet gruaja i shikon buri dhe per ta mare vesh se cfare jane e godet thesin me shqelme 3-4 here fort dhe degjon nje ze o budalla thes me patate jam se mer vesh.

Bjonde apo brune?
Na ishte nje here nje vajze qe donte nje televizor per burrin se i ishte prishur dhe na shkon njehere ne nje dyqan dhe i thote shitesit > me jepni ate televizorin atje sa kushton i thote vajza .
Degjoni i thote shitesi. Ne nuk i sherbejme bjondeve.
E fyer vajza iken nga dyqani dhe i lyen floket ne parukeri.
Edhe shkon ne dyqan dhe i thote shitesit me jepni ate televizorin atje dhe shitesi i thote , ne nuk ju sherbejme bjondeve .
Vajza i thote po une jam brune e jo bjonde !
Shitesi i tha ju jeni brune fallco sepse eshte hera e dyte qe vini ketu dhe me thoni me jepni ate televizor dhe me drejtoni ate mikrovalen atje.

Shefi dhe polici
Shefit te policise i ishte djegur llamba ne zyren e tij ,i drejtohet 1 polici nderroma kete llambe ,para se ai te hipi ne tavoline shefi i vendos gazete ,kurse polici i thote ska problem se arrij dhe pa gazete.

Vajza me minifund
Ne nje stacion autobuzi kombinat-kinostudio ne tirane ne kulmin e trafikut, ku njerezit nxitonin te kapnin orarin e punes e ne zhdo stacion kishte shume njerez ndodhin incidente te gjitha llojeve,midis tyre ne nje stacion protoganiste e nje incidenti behet nje bukuroshe me mini fund edhe ajo si gjithe te tjeret mundohej te hypte e para per te kapur orarin per ne zyre,por kesaj radhe ishte minifundi i saj qe po degjeneronte situaten,sepse minifundi i saj ishte aq i ngushte saqe shkallet e autobuzit ishin te veshtira per te hypur ne te,njerezit cirreshin duke share ne drejtim te saj,por ajo duke kapur situaten menjehere vepron duke ulur pak zinxhirin e fundit qe kishte veshur,por prape ishte e pa mundur te ngjiste shkallet,pasagjeret po irritoheshin akoma me shume,ajo pasi e uli zinxhirin pak e nga pak disa here dhe po e njejtia gje, nje pasagjer qe ishte mbrapa saj humbi durimin e kapi prej beli e fale trupit elegant qe kishte vajza e ngriti ne krah duke e futur brenda ne autobuz,vajza e inatosur nga ky xhest i ketij te panjohuri,i drejtohet me fjalet me ofenduse rrugac,maskara,plehre ke kap ashtu motren tende,ai me qetesine me te madhe i pergjigjet ju zonjush me zberthyhet zinxhirin e pantallonave une nuk ju thash asgje,kurse ju per kaq gje bete namin.Atehere ajo e kuptoi se nuk kishte zberthyer zinxhirin e fundit te saj,por zinxhirin e pantallonave te tij.

Gruaja dhe polici
Ishte nje here nje grua ne tren me burrin e saj . Gruas po i dhimbte barku dhe i duhej te shkonte ne banje por per fat te keq banjat ishin te zena dhe ajo i tha burrit se cfare te bente. Burri i zgjuar i
tha kur te futemi ne tynel beje qe nga dritarja se nuk te shikon njeri se eshte erresire . Dhe gruaja keshtu beri nxori prapanicen nga dritarja dhe vazhdoi ku aty nje polic i tha he bucko te ka zene treni.

Dashnori fatkeq
Ishte nje burre dhe kishte nje dashnore,por problemi ishte se e kishte larg nga vendi qe banonte dhe e takonte rralle.Nje dite e mer ne tel dashnorja dhe i thote!kam nje lajm te mire dhe nje te keq?cfare te them te paren i thote:ke te duash ti moj zemer i thote.I dashur do te vij te takoj,por jam me zakone!

Deputet ne Shqiperi
Fton njeri nje italian ne shtepine e tij.Shikon ky i huaji kete shqiptarin shume te varfer,i vjen keq dhe e fton edhe ky ne Itali nga keqardhja.Shikon ky shqiptari qe italiani kishte shtepi shume te bukur dhe e pyet:”Ku i more gjithe keta leke qe bëre kete shtepi kaq te bukur.” Dhe italiani i thote: “Kur isha deputet,paret e asaj ures atje tej, vodha ca dhe uren e bera me te ngushte.” Mbas shume kohesh e fton perseri shqiptari.Kur vjen italjani ne shqiperi habitet, se ai varfanjaku kishte tashti nje vile te bukur me nje baxhe perrallore.I habitur itajani e pyet:”Po ti ku i more kaq shume pare?” Dhe shqiptari i thote: “E shikon ate uren atje tej?” Italjani i pergjigjet:”Nuk shikoj gjë.” Dhe shqiptari ia shpjegon; “Epo s’ke si ta shohesh,se te gjithë paret e asaj ures i vodha une,kur u bera deputet”

I dashuri i shoqes
Njehere te shtunen 2 shoqe kishin dale per shooping.rrruges per shtepi njera i thot tjetres:kam zene nje te dashur shume te bukur i ka floket bjond dhe sy bojqiell.kjo tjetra i thot ua edhe dashnori im ashtu eshte.kaluan 2 dit dhe kjo shoqa shkoi tek shoqa tjeter qe kishte dashnorin si kjo dhe e gjen ne krevat me te dashurin e vet dhe i dashuri i thot:”hi une jam dashnori i shoqes tende”

Bjondina dhe zeshkanja
Kane qene bjondina dhe zeshkanja. Ato kishin mbetur ne nje ashensor. Zeshkanja filloi te bertiste ‘ndihme ndihme’!!. Zeshkanja i tha bjondines hajde therrasim ndihme te dyjat.
Fillon bjondina ‘Te dyjat.te dyjat’

Lezhjani
Nje lezhjan futet ne nje lokal ne tiran dhe thot kush eshte me i forti ktu me te madhe te gjith qetsi hemo ka na nje te fort ktu ouuuu mu ju po flas kush eshte me i fort nje qe u mante per trim nuk duroj me dhe qohet me ze te madh dhe ja pret un jam…lezhjani i thot hajde ma shtyj cik makinen se nuk po me ndez..

Greku dhe shqiptari
Ishte nje amerikan, nje polak dhe nje shqiptar. Te tre kta kishin vait me pushime ne greqi, dhe kishin vait te shpija te nji pasaniku grek. Keta po putheshin me grat te shpis, vin greku dhe bertet cfar bo benni me grun dhe kocat te mia mor maimuna. do paguni per kte, do me thui cfar pune benm ithot amerikanit dhe ai thot jam polic dhe greku i quan me pistolet mun k… po ti i thot polakut un jam ziarr fiksh thot polaku dhe greku ja djeg k…. po ti i thot shqiptarit un  shes lipirse, oooooooooooooo? thote greku

Amerikani, Gjermani dhe Shqiptari
Amerikani,Gjermani dhe Shqiptari ishin ne burg, nje dite polici i thote po ju plotesoj nga nje deshire te treve.
Amerikani thote: po du me dal prej burgu.
Gjermai thote: po du me dal prej burgu.
Shqiptari thote: kthemi keta dy ne burg.

Bjondina dhe zeshkanja ne makine

Ishin 2 vajza 1 bjonde dhe 1 zeshkane te dyja kishin hipur ne nje makine.
Zeshkanja po i jepte makines kur papritur ndalon.
E pyet bjondina: Pse e ndale?
Zeshkanja: U harxhua benzina.
Bjondina: Sa e mencur qe je ti, po te kisha qene un ne vendin tend nuk do te isha ndalur fare.

Marinaret dhe policet

Dihet qe policet mbahen per gafat e tyre me buje.

Mire po u cuan marinaret edhe thane : Ne do bejme gafen me te madhe ne histori qe ti kalojme policet.

Edhe ndertuan nje ure ne mes te shkretetires.

Dhe filluan te mburreshin : Ne kemi bere gafen me te madhe ne histori, ja kaluam policeve.

Mire po njerzit nuk ishin dakord : Ore marinar juve mire qe bete uren ne mes te shkretetires, po kane vajt policat edhe gjuajne per peshk atje.

Bishti i cigares

Në një ndërmarje do ndërrohej drejtori me një të ri. Drejtori i ri vëren një pullë (sustë) nën tavolinën e punës dhe pyet drejtorin e vjetër se për çfare duhej kjo. Ai i thotë:

- Nëse dëshiron të bësh seks me sekretaren shtype dhe thuaj “A e pimë një cigare?”.

Pas gjashtë muajsh pune drejtorit te ri i vjen në mend pulla dhe e shtyp. Kur vjen sekretaria i propozon për një cigare. Sekretaria zhvishet, ndërkohë që drejtori zhvishet sekretaria vishet prap.

- Çfarë po bën? – i thotë. – Ne e lamë që të pimë cigare.

- Ne e lamë te pimë cigare, jo bishta cigaresh.